カレッタ汐留とミッドタウンと恵比寿ガーデンプレイスのイルミネーションたち
イルミネーション見てきました。
私が今年はイルミネーション見てない！見たい！と騒いだのを覚えてくれてた同居人が、「汐留行こう」と言ってくれたので、汐留のイルミネーション見てきました。
感想は、「いや綺麗だけど…狭い！」。
汐留のイルミネーションって、なんか有名なのですごく広大な土地でやってるのかと思ってたら違うんだな。狭めの公園くらいの広さの中庭（？）に、電球をバーっと巻いた感じ。50万球って触れ込みだけど、50万球使ってもこの広さなのかって思いました。青色推しみたいだけど白っぽい色の時の方が綺麗でした。あと暖かそうなオレンジ色の光が普通でいいなって思った。青はちょっと寒い。
ショーも見たけど、「精霊のいる森→何かに襲われる（？）→森の死→復活」って流れっぽかった。知らんけど。急に音楽が変わって、おどろおどろしくなって、真っ赤な電球が点滅するあたり、ちょっとドキッとしました。私は平和な森を見ていたはずなのに…！
予定では汐留でイルミネーション見てショッピングでもって思ってたのに、汐留でショッピングモールが見つからなくて、手持ち無沙汰になったのでイルミネーションをハシゴしました。
（いつもあまり下調べをせずに出かけるのでこういうことがよくある。でも下調べって面倒くさいんだよなあ）
行き先は六本木。理由は来る途中にあったから。あと六本木ならどっかにイルミネーションあるでしょ！っていう。あとショッピングモールもあるでしょ！っていう。
ミッドタウン出口に行くと、「イルミネーション観光はこちらです」の看板。看板に沿って歩く。遠い。こちらは完全に勢いで行ったため前情報が全くない。どこに連れてかれるのか？この先に何があるのか？不安に思いながら二人で歩く。だんだんイルミネーションが増えてくる。
進んだ先には、メインはこれか！というイルミネーションがありました。広い。すごい。「森の妖精」みたいなナレーションはなく、音楽に合わせて光の点滅、煙の噴出をしたりするショーでした。土地が広いから圧倒されます。すごい。
こっちはイルミネーション自体には文句はないけどイルミネーションにたどり着くまでの道にいる警備員さんの声が五月蝿くてちょっとムードに欠けるところがあります。「足もと気をつけてくださーい！」ありがとう！気をつける！でもうるせえ！ってなります。ごめん。
二人の感想としては、「去年行った恵比寿のイルミネーションがよかった」。
あそこは警備員も五月蝿くないしショッピングもすぐできるしイルミネーションはもちろん綺麗だし広いし よかったよね！っていう。
東京ってイルミネーションスポット沢山あるからどこ行くか迷っちゃうけどこうして毎年少しずつ知っていって何かの話題の時に「この前行ったあそこね！」ってなるのが嬉しいよね。思い出〜！
仕事のなにが嫌なのか
最近真面目に転職を考えている。今の仕事を一生（と言わずとも十何年か、何十年か）続けるのは無意味に感じる。
今は営業事務の仕事をしていて、営業からあれやこれや言いつけられてそれに対応して、失敗したら責められて、できるのが当たり前だから感謝もされず、頑張っても楽な仕事だと評価もされず、なんかもうなにをモチベーションにして働けばいいのかわからない。
「総合職採用、最初は全員営業」だったはずなのに、女だからと当たり前に事務にまわされて、ああこの会社の「全員」って男しか含まれないんだって。
ひどく古典的な価値観が蔓延していて、男女の差がものすごくはっきりしている。事務は早く帰れる等女に優しいといえば優しいが、その優しさには「女のお前らには期待してないよ」の言葉が含まれている。「ただ毎日のルーティーンをきちんとこなしていればいいんだ」って。女だから。
わたし、もっと、「自分の仕事」がしたい。誰かの仕事の手伝いじゃなくてさ。
今の仕事は本当にルーティーンだし誰にでもできる仕事だしなにも工夫するところも創造性を見せるところもなく、身につくことがとても少ないように思う。若くなくなって、シミやシワが多くなって、女としても見られなくなって、そしたら私には何が残るんだろうってとても怖くなって、そういう不安を先日
同居人に話しました。でも返ってきた言葉が「みんなそうだよ」の一言で、すごく悲しくなってしまった。同居人にはそう言って欲しくなかったな。
はーーーーーーーーー。
お仕事やめたい
専業主婦になりたい。というか人と極力話さずに生活をしたい。仕事をするといろんな人と話さなければならないが、その人たちとの間には利害関係があって、彼らは決して優しくはない。しんどい。
同居人に、仕事辞めていーい？と聞くと決まって駄目と返ってくるが、それはまあ当たり前だよなあと思う。お互いそんなに収入ないし。そもそも私ほとんど家事してないし。
働きながら家事して、子育てもしている人って、本当にすごい。わたし帰ってきたらくたくただよ。すぐに寝たいよ。でも、（ほかの家事をしてないから）ご飯くらい作らないとって思って、洗い物と炊事だけして、寝るけど、あーこの時間なかったらもっと寝れるなって思うわけよ。そんで、そう思ってご飯作るけど、どうしてもあー無理！って日があって、そういう日は同居人にご飯食べてくるか買ってくるかしてもらってるけど、月のうち1/4くらいはそういう日がある。けっこうある。
専業主婦になって、家事やって、図書館通って、たまに映画とか見て、そういう生活は理想だなあ。夢みてんなー、自分。多分辞めたら、情緒がまた安定しなくなるんだろうなってわかってんのにね。どうせ家事もろくにできないくせに。
世の中の人ってすごいな。ちゃんと掃除とか洗濯とかもしてるし、子育てもするし、仕事もするし。どうやったらそんな人になれるの？みんなスーパーマンなの？
同居人とする旅行が大好きで、そのためにはお金が必要で、そういうことができなくなるのが嫌だけど、働きたくない。でも、私が仕事辞めたいなーって言うのが、同居人のプレッシャーになったら嫌だから、あんまり言わないようにしてたけど、もう、最近ダメ。口をついて出てくる。働くって大変なんだな。わたしって、わたしと同居人だけで生きていたいよ。ほかの人は、テレビで見たり、ネットで話したり、それだけでいいんだけどな。はあーしんど。明日も明後日も仕事。最悪。
誕生日 しんどかった
先日誕生日だったんですが、友人からお祝いのメッセージを頂いて、同居人がhappybirthdayと書いてあるホールケーキもかっておいてくれて、蝋燭に火を灯して歌も歌ってくれて、たくさんおめでとうと言われたら、「わたしが生まれたことの何が喜ばしいのか」と思ってしまい、一時間ほど泣いて、同居人と楽しく過ごすはずの時間を大変気まずいものにしてしまいました。反省しています。…………
一時間くらい泣いて、でも理由が言えなくて、同居人も呆れてちょっと怒ってて、それも悲しいけど、でもそれも当たり前だなあって思った。そりゃそうだ。怒ってたから、泣くの我慢したけど、全然できなくて、でもまだ泣き足りない。今も泣いてる。しんどい。
同居人といるのは楽しいし好きだし結婚したいと思う時もあるがそうじゃない時もある。今はもう未来のこととか考えられない。どうにかして楽になりたいと思う。しんどい。
なんだかつらいし、やる気も出ないし、涙が出る。何が辛いんだろう。今年の一月もずっと泣いてたけど、その時は明確な理由があって、でも今は…？仕事は嫌だけど、やめたいけど、泣くようなことがあるんだろうか。…ああでも人間と関わるのはとてもつらい。利害関係がある人間のコミュニティーがこんなにしんどいとは思わなかった。利害は悪徳を誘発するんだね。大人になったらそれも我慢しなきゃいけないんだ。そんな当たり前なこともわたしにはできないんだなあ。
調子が悪いのは生理前のPMSで、それが過ぎたら戻るだろうと思ってたら、生理が終わってもこの調子で、もうだめだ。どうしたら元気になるの。わたしも知りたい。
